Mật tấu của Tịnh Đàn sứ giả

Tháng Ba 16, 2013 in Tạp Pí Lù

Đại sứ, được ngưỡng mộ hơn Sứ giả, ở một xứ mà cần lao phải “lên đồng” mỗi độ con rùa đen bị điện giật nổi lên bắt chuồn chuồn, một con rắn đến mùa động đực, hoặc tệ hơn, về một thứ mà chả ai biết là cái gì.

Tịnh đàn sứ giả được triệu gấp để thi hành một mật chỉ. Ngọc Hoàng ghé tai: Cứ thế, cứ thế. Ngươi phải điều tra cho rõ. Lại dặn: Ngươi đã được phong chức Tịnh đàn sứ giả, nhưng lòng dục quá nhiều. Cẩn thận yêu nữ.
Tịnh đàn sứ giả vâng vâng dạ dạ, lòng như mở cờ. Mấy ngàn năm làm thần phật, với chay trường và mô phật, họ Trư đã chán ngán. Chỉ hiềm một nỗi Trư Bát Giới giờ không còn sức vác nổi cây cào 9 răng nặng đến 5.084 cân nữa. Cái chức phẩm khiến ngài suốt ngày chè chén khiến bụng ngài giờ to như bụng Cảnh sát giao thông.
Tịnh Đàn sứ giả sau đó vi hành để mắt chữ O mồm chữ A chứng kiến cảnh người người đông như kiến bái lạy một con thủy quái bị điện giật ngoi lên đớp khí trong một cái hồ xanh như rêu, trong khi lại không tiếc gạch đã ném chí chết một bức ảnh Phổ Hiền bồ tát.
Ba vạn chín nghìn phút sau đó, Tịnh Đàn sứ giả hoàn thành bản tấu, mở đầu bằng câu:
Ở trần gian, làm đại sứ không cần phải đi Tây Trúc thỉnh kinh, bởi đại sứ, khác sứ giả, là “cuốc gái” được phong trong một xứ mà người ta rất thích bầu chọn các loại cuốc, trừ cuốc đất.
Muốn có đại sứ, người cầm trịch phải là liền ông. Liền ông này cũng không cần thông minh lắm, chỉ cần biết chụp ảnh và nhắn tin. Tại sao phải là liền ông? Bởi liền bà không bao giờ nhường nhau, dù chỉ một centimet.
Đại sứ, được ngưỡng mộ hơn Sứ giả, ở một xứ mà cần lao phải “lên đồng” mỗi độ con rùa đen bị điện giật nổi lên bắt chuồn chuồn, một con rắn đến mùa động đực, hoặc tệ hơn, về một thứ mà chả ai biết là cái gì.
Lá đơn từ nhiệm của Đại sứ, được dân chúng quan tâm hơn làn khói đen, hay trắng trên nóc Nhà nguyện Sisitine.
Đại sứ không cần khỏe để vác nổi cào 9 răng như sứ giả, nhưng phải chịu được đá. Bởi làm đại sứ, có nghĩa là bị ném đá. Đá đó đa số từ bọn mõ sĩ, những kẻ suốt ngày rình rình đại sứ mở miệng lỡ lời để “đưa tin”. Đa số đá là từ đàn bà, những người luôn thề sống thề chết rằng chiếc váy nọ là hàng fake, dưới làn áo kia là cả thúng silicon. Đại sứ cũng không cần phép thần thông, nhưng phải có gì đó thật “đặc biệt”, để ai cũng nhìn thấy vừa thán phục, vừa ghen tỵ. Râu ngô chẳng hạn. Bởi ở xứ đó, có vô duyên bất tài cách mấy, chỉ cần lạ là là đã có thể trở thành “người của công chúng”, thành “sao sâu bít”.
Tất cả những người nghĩ rằng đại sứ cần thông minh và tài giỏi đều nhầm. Thông minh và tài giỏi chỉ cần làm sao cái cần kín hở một cách lấp ló vừa đủ.
Tất cả những người nghĩ đại sứ cần yểu điệu thục nữ đều sai. Đại sứ phải có tiếng như Lady Gaga, trừ trường hợp dùng thịt tê giác làm váy.
Và điều kiện quan trọng nhất, đại sứ cần một cặp bảo bối khủng. Dưới hạ giới, sau khi Đại sứ viết thư từ nhiệm, cái ghế Đại sứ để lại đó, thật khủng khiếp, đang là một khoảng trống mênh mông mà những người tiền nhiệm phải miễn nhiễm tự kỷ bẩm sinh hoặc bẩm sinh xếp hàng top.
Kiến nghị giải pháp: Đại sứ là nhu cầu của cần lao xứ đó. Không có đại sứ, chẳng còn gì để đi đấm xứ người. Nên thuê đại sứ nước ngoài. Paris Hilton hay Maria Ozawa chẳng hạn.
Sau bản tấu, Tịnh Đàn sứ giả gặp Kim Thân La Hán sau ngọc điện, vỗ vai cu em, lão Trư ngượng ngùng:
Sa đệ, nói ra thật xấu hổ, ta định trốn ở dưới đó cùng đám con cháu họ Trư giờ đã  “đông như quân Nguyên”. Cái cô Đại sứ đó tốt sữa hơn cả Hằng Nga. Mịn màng hơn cả Liên Liên, Ái Ái.
Nói đoạn cắn móng tay chẹp chẹp miệng.